和射手座谈恋爱就像玩真人版《神庙逃亡》——上一秒还在你耳边哼《甜蜜蜜》，下一秒人已经闪现318川藏线，朋友圈定位在海拔5000米的山头。网友辣评：“射手座的爱像共享单车，扫码时挺甜，转头就显示‘超出服务区’！”

第一阶段：热恋期——“这人是哆啦A梦成精？”射手座追人能把偶像剧桥段薅秃：凌晨三点带你去山顶等流星雨，结果裹着棉被在车顶睡着；你说喜欢小狗，TA能连夜搞来哈士奇、柯基、柴犬搞“萌宠101选秀”。最绝的是某网友经历：“他说要带我看极光，结果在KTV开了镭射灯，美其名曰‘人均预算友好型浪漫’！”（#直球式浪漫太野了#）

第二阶段：冷战期——“TA的嘴开过光吧？”射手座的嘴炮技能能气死外交部发言人。吵完架你哭湿三包纸巾，TA突然蹦出一句：“你哭起来好像《食神》里的莫文蔚…怪可爱的？”你想骂TA没心没肺，却发现微信弹出一条5公里外的奶茶代购订单：“三分糖加椰果，和你脾气一样难搞。”（#反矫情协会会长#）

第三阶段：佛系期——“这恋爱谈出《西游记》内味了”熬过九九八十一难后你会顿悟：射手座不是花心，是压根没长心！TA能把前女友、现女友、女同事拉群拼单买水果，还@所有人：“榴莲车半小时到小区门口，要的扣1！”网友神总结：“和射手座谈恋爱，绿是不可能绿的，但容易在TA的兄弟局里被喊成‘嫂子1号’‘嫂子2号’…”

当代恋爱野生实录大数据扎心真相：和射手分手的人里，83%被迫学会单手开地图导航，76%养成了囤旅行装洗漱品的职业病。最狠的是某姐们分手后，竟在《动物世界》听到射手前任给藏羚羊配音：“春天来了，又到了交配的季节…”

被射手座气笑过的速来集合！吐槽那些年TA的“骚操作”！

#直球式浪漫太上头# #反矫情达人# #反恋爱脑#